Перейти к содержимому


Фотография

Прикольные фразы


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 36

#1 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2009 - 09:23 AM

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь. Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах! - Люсь! Выйдешь за меня? - В какую смену? - Ваша дочь согласна стать моей женой. - Сам виноват. Нех%й было таскаться к нам каждый вечер! Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить - Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно! Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2 Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь не идет ли кто. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать - Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов Если руки золотые..то не важно..откуда они растут Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. ^_^ Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. :) Отдам трёх упитанных красивых щенков-дворян в добрые корейские руки. Дорого %) В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу :) У нас реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперк дороги. Все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить. :) Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! С крыши на землю упала сосулька. Вышел напрасно из дома дедулька Если вам на$рали в душу, значит вы, как минимум, открыли рот. Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша... - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь! Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой. Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею. Обидно, когда тебя продают люди, не знающие тебе цены. Парень уступит место девушке в автобусе не потому, что он весь из себя такой джентельмен, а чтобы поглазеть на ее сиськи. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит! Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья. Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли! Румынская народная мудрость: "Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь". Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют. Штирлиц сидел в ресторане и краем глаза наблюдал за женой. "Вернусь домой, убью с%ку",- с нежностью думал Штирлиц. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. Женщина - это загадка! И она может загадить всю жизнь Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. - Девушка, вы хорошенькая! - Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!.. Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон! На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... Видеть Вас - одно удовольствие. А не видеть - другое! Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Понравилось 6 пользователям:
LLL , akula , Anuta , dimka3210 , Frutti , наталья_аркаим

#2 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2009 - 09:24 AM

Ксения почему вы курите одну за одной сигареты? Я убиваю в себе лошадь. По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!?!?! Nemiroff - всё дело в перце Viagra - весь перец в деле ... Ну и по традиции наш двенадцатый тост - За здоровый образ жизни! Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Вчера один мальчик нашёл у отца 5 таблеток виагры, результат ожог ладоней 3ей степени. - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б&я, еще один мудак растет Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много х%%ни на дачу Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... Если ты стал незаменимым на работе, можешь забыть про отпуск и повышение… Объявление: Быстро и квакчественно наебру лбюой текст Если бы у печени были руки-она бы вылезла и задушила горло! Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5» Надпись кровью в женском туалете: "УРА!!! Я не беременна!" Твое "нечего надеть" уже некуда складывать. - Милый, так хочется чего-то теплого, светлого... - Пиво будешь? Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает... Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. тепло ли тебе девица? тепло ли тебе синяя? С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем. «Открылось новое питейно-игровое заведение «БАРСУК». Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!» Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать. Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х**. Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно хоть раз не сдержаться. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох%й. - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно… Культурно послать: Здесь вам ни х@й, так что идите и ищите дальше..

Понравилось 3 пользователям:
akula , Anuta , dimka3210

#3 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2009 - 09:25 AM

Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. наш девиз не победим: возбудим и не дадим!!!!!!!!!!!!!! Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!) Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения. Чего-то хочется, а кого не знаю...] Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Попробовав раз, лечусь и сейчас ... Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. Кто последний, тот и папа! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Понравилось 4 пользователям:
Tanechka , akula , Anuta , dimka3210

#4 Callous

Callous

    Железный человек

  • Знаток
  • PipPipPipPip
  • 1459 сообщений
  • 2942 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Испания. Мадрид
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 10 March 2009 - 08:59 AM

Пописай на снег, почувствуй себя лазером :mocking:

Понравилось 3 пользователям:
akula , Anuta , Чуча

#5 LLL

LLL

    Автор Проекта

  • PlayMaker
  • 1 сообщений
  • 12650 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 11 March 2009 - 03:46 PM

Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США. <<Федеральное правительство выдаст каждому из нас по $ 500 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги => в Wal-Mart, они уйдут в Китай. => на бензин - они уйдут арабам. => компьютер - в Индию; => фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; => хорошую машину - в Германию; => какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, этo единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил>>, - заявил он

Понравилось 5 пользователям:
akula , Anuta , dimka3210 , Чуча , наталья_аркаим

#6 Frutti

Frutti

    Тех. Автор Проекта

  • Директор
  • 1775 сообщений
  • 2370 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Israel
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 12 March 2009 - 08:23 AM

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства. "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи. Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море. Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может. По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник... Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. . Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать... "Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости". Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Не слышны в мозгу даже шорохи

Понравилось 5 пользователям:
akula , Anuta , dimka3210 , Чуча , наталья_аркаим

#7 akula

akula

    Дивергент

  • Знаток
  • PipPipPipPipPip
  • 3544 сообщений
  • 3346 спасибо
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Фотошоп, кулинария, фильмы и актёры, фотография, вяжу, шью, вышиваю, рисую, пою, остальному быстро учусь. :)
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 13 March 2009 - 12:29 AM

Сшил дырки - получилась сетка. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя. Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково. Лучше поздно, чем никому! Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась. Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Все на свете - дерьмо! Кроме мочи... Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. Если аборт - это убийство, то минет - людоедство! Осторожно, двери не закрываются! Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт. Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был! Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки". Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше. Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов. Дубровский имел связь с Машей через дупло. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало! Ищу интим. Работу не предлагать. В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец! Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены... С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита... Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь! Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей... Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь... А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны! Продается петух, топчет куриц. Насмерть. Любопытство не порок, а способ образования. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Все. Погpанотpяд дежуpному: - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp! Семья одесситов завтракает: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо! Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!... Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете. Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус. - А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! Интуиция - это способность головы чуять попой. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Карлсон залетел и ждет Малыша! Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.

Понравилось 3 пользователям:
Anuta , yolka , Чуча

#8 akula

akula

    Дивергент

  • Знаток
  • PipPipPipPipPip
  • 3544 сообщений
  • 3346 спасибо
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Фотошоп, кулинария, фильмы и актёры, фотография, вяжу, шью, вышиваю, рисую, пою, остальному быстро учусь. :)
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 22 March 2009 - 05:24 PM

— А вот кто не хочет сахару или сливок? Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо. — Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч. — Только не все сразу! Байкодром "Космодур". Бахчифонтанский сарай. Бег по граблям как национальный вид спорта? Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси. ;-) (с) админ Блюз — это когда хорошему человеку плохо, а попса — когда хорошо плохому человеку. Боковое зеркало служит для подачи заднего вида в глаз водителю. — Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! — Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное. Больше всего жертв требует военное искусство. Большому кораблю — 11 Оскаров! (Про фильм "Титаник") Бороться и искать, найти и перепрятать! — Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... Бросил курить сам — брось курить другому! Будь проще, и люди на тебе оттянутся. Было бы о чём молчать, а уж что сказать — всегда найдется... В России одна беда: дураки указывают, какой дорогой идти... В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле. В жизни всегда есть место поводу! В каждой доле есть правда шутки. В каждой женщине должна быть своя безуминка. В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умереть ещё от скромности. "В моей смерти прошу винить мою жизнь".
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.

Понравилось 5 пользователям:
Callous , Anuta , yolka , lenchik134 , Чуча

#9 LLL

LLL

    Автор Проекта

  • PlayMaker
  • 1 сообщений
  • 12650 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 15 October 2009 - 06:46 PM

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хюндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Фольксваген - das Auto. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем... ------------------------------------------- После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Понравилось 5 пользователям:
lenchik134 , Anuta , dimka3210 , akula , Чуча

#10 LLL

LLL

    Автор Проекта

  • PlayMaker
  • 1 сообщений
  • 12650 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 28 October 2009 - 04:50 PM

Как пьют спиртные напитки.. ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил -Опозорился- Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ... Сходил

Понравилось 6 пользователям:
lenchik134 , Anuta , Yashka , dimka3210 , akula , Чуча

#11 akula

akula

    Дивергент

  • Знаток
  • PipPipPipPipPip
  • 3544 сообщений
  • 3346 спасибо
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Фотошоп, кулинария, фильмы и актёры, фотография, вяжу, шью, вышиваю, рисую, пою, остальному быстро учусь. :)
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 30 November 2009 - 04:07 PM

СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА Студент - бедный Йорик Студентка - спящая красавица Сессия - хождение по мукам Ректор - терминатор Декан - терминарор-2 Деканат - комната страха или логово зверя Декан в отпуске - а зори здесь тихие Переподователь - незванный гость Переподаватель, не берущий взяток - восьмое чудо света Сдача зачета - молчание ягнят Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи! Студент на экзамене - Незнайка на Луне Каникулы - такое короткое счастье Журнал группы - список подозреваемых Перемена - луч света в темном царстве Студенты в столовой - саранча на охоте Обед в студенческой столовой - каша из топора Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный Вышедший на минутку - пропавщий без вести Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром Студент в библиотеке - случайный прохожий! Студент у доски - партизан на допросе Стипендия - чаевые от жмота Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток Шпаргалка - искуственный интеллект Студент без шпаргалки - всадник без головы Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.

Понравилось 3 пользователям:
Чуча , LLL , dimka3210

#12 akula

akula

    Дивергент

  • Знаток
  • PipPipPipPipPip
  • 3544 сообщений
  • 3346 спасибо
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Фотошоп, кулинария, фильмы и актёры, фотография, вяжу, шью, вышиваю, рисую, пою, остальному быстро учусь. :)
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 30 November 2009 - 04:10 PM

Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.

Понравилось 3 пользователям:
Чуча , LLL , dimka3210

#13 akula

akula

    Дивергент

  • Знаток
  • PipPipPipPipPip
  • 3544 сообщений
  • 3346 спасибо
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Фотошоп, кулинария, фильмы и актёры, фотография, вяжу, шью, вышиваю, рисую, пою, остальному быстро учусь. :)
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 30 November 2009 - 04:21 PM

- Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну. **************************************** Мойте руки перед едой, а клавиатуру после. :nyam1: :yes:
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.

Понравилось 2 пользователям:
Чуча , dimka3210

#14 Frutti

Frutti

    Тех. Автор Проекта

  • Директор
  • 1775 сообщений
  • 2370 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Israel
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 02 February 2010 - 07:51 AM

В раю хорошо... А в аду знакомых больше. Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Детство - это время, когда не думаешь матом... Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили. Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
Не слышны в мозгу даже шорохи

Понравилось 4 пользователям:
Чуча , LLL , dimka3210 , наталья_аркаим

#15 Чуча

Чуча

    Легионер

  • Знаток
  • PipPipPip
  • 638 сообщений
  • 1419 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 02 February 2010 - 10:31 AM

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если голова болит - значит, она есть... Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно Ходить на работу - к деньгам. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.
Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Понравилось 3 пользователям:
LLL , Frutti , dimka3210

#16 Frutti

Frutti

    Тех. Автор Проекта

  • Директор
  • 1775 сообщений
  • 2370 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Israel
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 23 February 2010 - 08:09 PM

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: Если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. - Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... - Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. - Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. - Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно! - Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. - Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. - Ходить на работу - к деньгам. - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... - Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. - Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена. - Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре. - Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. - Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. - Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Не слышны в мозгу даже шорохи

Понравилось 3 пользователям:
LLL , dimka3210 , Чуча

#17 Frutti

Frutti

    Тех. Автор Проекта

  • Директор
  • 1775 сообщений
  • 2370 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Israel
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 02 March 2010 - 09:14 AM

Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Осень этим летом удалась на славу... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму. Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Какая мерзость! Заверните пять штук Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость! Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится. ... Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/ В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". Бесплатный сыр получает вторая мышка Из комбинации лени и логики получаются программисты Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"
Не слышны в мозгу даже шорохи

Понравилось 4 пользователям:
dimka3210 , Callous , Чуча , Anuta

#18 dimka3210

dimka3210

    Воин

  • Игрок
  • PipPipPip
  • 586 сообщений
  • 715 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Брянск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 02 March 2010 - 12:11 PM

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

:lol: :lol: :lol:

Изображение


Понравилось 1 пользователю:
Чуча

#19 Чуча

Чуча

    Легионер

  • Знаток
  • PipPipPip
  • 638 сообщений
  • 1419 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 04 March 2010 - 08:01 PM

Об услышанном 1. Деловой дядька, по телефону: - Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом. 2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах: - У вас есть мои любимые собачьи консервы? 3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком: - Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать? 4. В аптеке, женщина лет 30: - У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?! 5. На остановке, три девицы, по виду студентки: - Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю! 6. В магазине, охранник, тихонько, по рации: - Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь! 7. Мальчик лет 8, по телефону: - Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял! 8. В автобусе, подвыпивший мужик: - Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо! 9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски: - Они думают, что спорт – это здоровье.
Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Понравилось 2 пользователям:
bot , наталья_аркаим

#20 Чуча

Чуча

    Легионер

  • Знаток
  • PipPipPip
  • 638 сообщений
  • 1419 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 05 March 2010 - 02:10 PM

Парень с девушкой. Парень: – Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было… Девушка: – Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа? – А кофе в зёрнах? – В семенах!!! Пошли давай!
Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных