Перейти к содержимому


Фотография

Просто анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 34

#1 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2009 - 09:28 AM

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец! Расшифровка оценок: ОТЛ - обманул товарища лектора; ХОР- хотел обмануть, разоблочили; УД - удалось договориться; НЕУД - не удалось договориться Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - «Здравия желаю, господин лейтенант!»… Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! * * * * * * * * * * Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета. * * * * * * * * Едет девочка в вагоне метро. Всех расталкивая садится она на свободное место. А рядом с ней стоит старушка и говорит ей: - Девочка, уступи мне место, у меня ножки болят. - Старушка, а когда ты была молодой, ты всегда место старшим уступала? - Конечно!!! - А нефиг было уступать? Ножки бы сейчас не болели * * * * * * * В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и всё такое... И говорят....Если вы не найдёте его к завтрашнему дню начнётся третья мировая...... Ну те типа чё делать...... На утро приходит американский посол.... Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц.... Посол удивлённо говорит: "И это СЛОН" Заяц исуганно : "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! " Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки. Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала. Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела. Моpаль : 1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp.... 2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай. Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, #ука такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его! Вpач: - Б#я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы! Мужик: - Так чего спpашиваете, если знаете? Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает:"Сейчас я на неё слечу..." Слетел... Офигела Белоснежка, офигел Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка! Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь... - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел) Лучше молчать и козаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Березовый сок с мякотью Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей. В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Бл@дские гены прабабушки!!! Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У). Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?! У: - Не понял. Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать". У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи) Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Понравилось 1 пользователю:
LLL

#2 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2009 - 09:30 AM

ЗАГАДКИ Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? Тормоз Кто не прощает ошибок? Женщины и тетрис на девятой скорости Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? Потому что в хоккей играют настоящие мужчины Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? пожимают руку Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? Искал место, где нет нефти Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? Купюра в пятьдесят долларов. Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? Да если одна из них не чистила зубы Что такое х%й проссышь? Памперс Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей". Звонок ветеринару: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - " Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!" Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали! Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - " Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!" Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали! Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу

Понравилось 1 пользователю:
ZUKNIK

#3 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2009 - 09:32 AM

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хYй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать! Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..... еще 50грамм ивестиций и я недвижимость У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.. Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!! На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!!

Понравилось 1 пользователю:
ZUKNIK

#4 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2009 - 09:33 AM

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. :) Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? %) Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит, что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел, поздаровался и спросил: - Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить??? - А ничего необычного нет! - Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке? ... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!! - Значит в этом весь сикрет!!!! ..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки и тоже рыбы наловит! Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит: - Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера? - Че, поймал????? - Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!! Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить! Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы... Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!... Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Заходит мужик в кабинет к врачу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встаёт. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!! - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Понравилось 1 пользователю:
ZUKNIK

#5 yolka

yolka

    Тень

  • Игрок
  • PipPip
  • 157 сообщений
  • 296 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина/Кузнецовск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 20 March 2009 - 09:22 PM

Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба… - Опочки, женишок, вот ты где! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать?! Экстренный выпуск новостей. Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился большой начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться. - Прикинь, что сегодня вычитал. Вот ты знаете, чем отличаются крутые тараканы от обычных. - Нет. Чем? - Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются. Смотрите на телеканале “1+1” новый концерт М.Поплавского, смотрите, потому что слушать невозможно. - Па! А бабушка может выпить литр сока? - Может - Па! А два литра сока? - Может - Па! А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами! - Слышь, Юрчик. У меня сосед страдает от давления. - Да что ты говоришь? - Да. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной! На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота. Новости на “Армянском радио”. Вчера министр обороны Украины посетил Киевский военный округ. Генерал ознакомился с бытом солдат, поцеловал знамя полка, пообещал помочь с патронами. А потом вспомнил молодость и вместе с дембелями отхлестал мокрыми полотенцами трех “духов” в туалете. А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: “Хвати, хватит!” - Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались. - Так они наверное, моржи? - Ну, одна точно морж, а вторая ниче – симпатичная.

Понравилось 1 пользователю:
ZUKNIK

#6 ALALEX

ALALEX

    Призрак

  • Игрок
  • Pip
  • 95 сообщений
  • 159 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 10 April 2009 - 09:05 AM

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов Внук насмотревшись телевизора. Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дед отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. Деда, а чем тогда отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

#7 ALALEX

ALALEX

    Призрак

  • Игрок
  • Pip
  • 95 сообщений
  • 159 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 05 May 2009 - 08:51 PM

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет. Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!! Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник .

#8 ALALEX

ALALEX

    Призрак

  • Игрок
  • Pip
  • 95 сообщений
  • 159 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 22 June 2009 - 07:23 AM

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? -Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

Понравилось 1 пользователю:
LLL

#9 АнГеЛоЧеК

АнГеЛоЧеК

    Призрак

  • Игрок
  • Pip
  • 60 сообщений
  • 69 спасибо
  • Пол:Женщина
  • Город:Донецк
  • Интересы:Люблю общаться с интересными людьми.
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 04 July 2009 - 08:47 PM

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? ***** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ***** Когда поёт Тимати, и соловьи замолкают, потому что даже соловьи не могут петь и блевать одновременно.

Понравилось 1 пользователю:
LLL

#10 LLL

LLL

    Автор Проекта

  • PlayMaker
  • 1 сообщений
  • 12650 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 12 October 2009 - 03:43 PM

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Понравилось 1 пользователю:
dimka3210

#11 LLL

LLL

    Автор Проекта

  • PlayMaker
  • 1 сообщений
  • 12650 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 02 February 2010 - 08:01 PM

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться! - Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Понравилось 1 пользователю:
Ripper777

#12 dimka3210

dimka3210

    Воин

  • Игрок
  • PipPipPip
  • 586 сообщений
  • 715 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Брянск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 March 2010 - 02:32 AM

Не мог пройти мимо :) Попали как-то в плен к индейцам русский, француз и американец. Вождь и говорит мол: - Вот кто переплывёт реку с крокодилами, выколет циклопу глаз и тр@@нет японку каратистку, того отпустим живым и невредимым. Первым вызвался американец. Для смелости выпил стаканчик рому и пошёл в реку. Не доплыл до середины, его съели крокодилы. Вторым пошёл француз. Он для смелости принял стаканчик бренди. Реку с крокодилами кое-как переплыл, зашел к циклопу в пещеру, послышался жалкий крик француза. Вскоре вышел циклоп дожёвывая его останки.. Наконец пришла очередь русского. Для смелости он принял ведро самогонки. Дыхнул в реку - крокодилы разбежались. Реку переплыл без проблем. Зайдя к циклопу, послышались страшные, непонятные крики. Индейцы собрались уходить. Вдруг из пещеры появляется пьяный русский и не менее трезвым голосом спрашивает: "Ну, и где эта японка каратистка, которой я должен глаз выколоть?"

Изображение


Понравилось 3 пользователям:
bot , LLL , Карбофос

#13 LLL

LLL

    Автор Проекта

  • PlayMaker
  • 1 сообщений
  • 12650 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 23 April 2010 - 06:43 PM

Россия-великая страна! Её армии все бояться! Особенно те, кому от 18 до 27 лет. ------------- В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: -поломка авто по дороге в ЗАГС-$500 -недопущение поломки авто а ЗАГС-$5000 -------------- В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер. -------------------- -Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь... -Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. -Доктор, но я же отлично себя чувствую! -А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Понравилось 2 пользователям:
dimka3210 , Карбофос

#14 dimka3210

dimka3210

    Воин

  • Игрок
  • PipPipPip
  • 586 сообщений
  • 715 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Брянск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 06 May 2010 - 05:34 AM

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!   Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...   А сейчас хор туберкулезников исполнит песню "Лучше нету того свету".

Изображение


Понравилось 1 пользователю:
Карбофос

#15 dimka3210

dimka3210

    Воин

  • Игрок
  • PipPipPip
  • 586 сообщений
  • 715 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Брянск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 07 May 2010 - 08:48 PM

Братья Кличко давно мечтали побить чемпиона, вот поймали они как-то в подворотне Каспарова

Изображение


Понравилось 1 пользователю:
LLL

#16 dimka3210

dimka3210

    Воин

  • Игрок
  • PipPipPip
  • 586 сообщений
  • 715 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Брянск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 09 May 2010 - 10:35 AM

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной сдрузьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе этонравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебекупим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Изображение


#17 bot

bot

    Джедай

  • Смотритель
  • 2039 сообщений
  • 3565 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 12 May 2010 - 10:33 PM

-Нас в кино приглашают,пойдешь? -А что за фильм? -Чужой. -Нет,чужого нам не надо.

Однажды ты очнешься и поймешь, что участвовал в грандиозном спектакле, а целью его было твое испытание на человечность


#18 Natalia

Natalia

    Тень

  • Заблокированные
  • PipPip
  • 108 сообщений
  • 132 спасибо
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 13 May 2010 - 06:37 AM

- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! - Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут! - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - Как у вас пупок очаpовательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Hадеюсь, вы не танцуете? - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера ╚Олвэйс╩ носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить. - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь

Понравилось 1 пользователю:
Карбофос

#19 dimka3210

dimka3210

    Воин

  • Игрок
  • PipPipPip
  • 586 сообщений
  • 715 спасибо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия, Брянск
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 17 June 2010 - 10:14 AM

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (пад люкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Изображение


Понравилось 3 пользователям:
bot , Карбофос , Doseima

#20 vasssad

vasssad

    Призрак

  • Знаток
  • Pip
  • 79 сообщений
  • 237 спасибо
  • Думы:0
  • Думки:0
  • Фильтр показа вопросов:Все
  • IQ:0

Отправлено 10 January 2011 - 11:44 PM

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой я не принадлежу к кругу людей которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася следите за дорогой!

Понравилось 3 пользователям:
bot , Maks23 , LLL



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных