>
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Кинодум Викторина Американка Кинодум Викторина Стоп-Кадр Кинодум Викторина Ребус Кинодум Викторина Классик Кинодум Викторина Дежа-вю Кинодум Викторина Меню Кинодум Викторина Юмор Кинодум Викторина Музыка Кинодум Викторина Постер Кинодум Викторина Знаменитость Кинодум Викторина Прятки Кинодум Викторина Чёрная Дыра Кинодум Викторина Поиск Кинодум Викторина Хронология Кинодум Викторина Право Выбора Кинодум Викторина Чужой Кинодум Викторина Тайна Кинодум Викторина ..Дороже Денег
2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Прикольные фразы
Natalia
сообщение 5.3.2010, 17:45
Сообщение #21


Тень
**

Группа: Заблокированные
Сообщений: 108
Спасибо сказали: 137раз(а)
Регистрация: 13.7.2009
Посл. Визит:
21.4.2011, 11:36

Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Правильно удовлетворённая женщина в цветах не нуждается!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
dimka3210
сообщение 7.3.2010, 2:22
Сообщение #22


Воин
***

Группа: Игрок
Сообщений: 586
Спасибо сказали: 712раз(а)
Регистрация: 10.11.2009
Посл. Визит:
14.11.2017, 13:39
Из: Россия, Брянск

Думки:-1
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Шecть зaкoнoв кoнтopcкoй меpфoлoгии:
1. Ecли в дeлoвыx пиcьмax и нe будeт ни oднoй oшибки, тo нa пoчтe чтo-нибудь дa нaпутaют.
Cлeдcтвиe:
Oшибки oбнapужит вo втopыx экзeмпляpax бocc, кoгдa нaчнeт иx читaть.
2. Opгтexникa, бeзупpeчнo paбoтaвшaя днeм, cлoмaeтcя, кoгдa вы пpидeтe вeчepoм в кoнтopу, чтoбы иcпoльзoвaть ee в личныx цeляx.
3. Cлoмaннaя мaшинa будeт пpeкpacнo paбoтaть, кoгдa пpидeт мexaник пo ee peмoнту.
4. Koнвepты и мapки, кoтopыe вы, лизнув языкoм, бeзуcпeшнo пpиклeивaли к кoнвepту, будут caми пpиклeивaтьcя кo вcяким пocтopoнним пpeдмeтaм.
5. Жизнeннo вaжныe бумaги вeдут cвoю вaжную жизнь, бeccлeднo иcчeзaя co cвoeгo мecтa.
6. Пocлeдний, ктo увoльняeтcя или пoпaдaeт пoд coкpaщeниe, будeт cчитaтьcя oтвeтcтвeнным зa вce гpexи - пoкa нe пoявитcя cлeдующий - тaкoй жe.


--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
Frutti
сообщение 10.3.2010, 10:06
Сообщение #23


Тех. Автор Проекта
Иконка группы

Группа: Директор
Сообщений: 1 774
Спасибо сказали: 2370раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
22.2.2021, 16:30
Из: Israel

Думки:-4
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ..

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем и куда мы вам не угодили?!

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03


--------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
dimka3210
сообщение 10.3.2010, 15:10
Сообщение #24


Воин
***

Группа: Игрок
Сообщений: 586
Спасибо сказали: 712раз(а)
Регистрация: 10.11.2009
Посл. Визит:
14.11.2017, 13:39
Из: Россия, Брянск

Думки:-1
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнегородственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также послевторой, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобывыпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовойложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английскими восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.


--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
Frutti
сообщение 7.4.2010, 6:44
Сообщение #25


Тех. Автор Проекта
Иконка группы

Группа: Директор
Сообщений: 1 774
Спасибо сказали: 2370раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
22.2.2021, 16:30
Из: Israel

Думки:-4
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и
убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены
браки между представителями разных полов.

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в
день
достаточно.
Доктор:
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как
деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.

- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все
сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой уголок".

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел.


Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

Новости высоких технологий:
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К
функции
удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.


--------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
dimka3210
сообщение 10.4.2010, 17:44
Сообщение #26


Воин
***

Группа: Игрок
Сообщений: 586
Спасибо сказали: 712раз(а)
Регистрация: 10.11.2009
Посл. Визит:
14.11.2017, 13:39
Из: Россия, Брянск

Думки:-1
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Цитата
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
Frutti
сообщение 11.5.2010, 6:42
Сообщение #27


Тех. Автор Проекта
Иконка группы

Группа: Директор
Сообщений: 1 774
Спасибо сказали: 2370раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
22.2.2021, 16:30
Из: Israel

Думки:-4
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний
мужчина видит лучше, чем соображает.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину
Франклину
В Америку.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс aмериканской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и неубивали Христа... Но как вы его мучили!!!


--------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
dimka3210
сообщение 11.5.2010, 6:57
Сообщение #28


Воин
***

Группа: Игрок
Сообщений: 586
Спасибо сказали: 712раз(а)
Регистрация: 10.11.2009
Посл. Визит:
14.11.2017, 13:39
Из: Россия, Брянск

Думки:-1
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Цитата
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки


lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
Frutti
сообщение 12.5.2010, 12:57
Сообщение #29


Тех. Автор Проекта
Иконка группы

Группа: Директор
Сообщений: 1 774
Спасибо сказали: 2370раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
22.2.2021, 16:30
Из: Israel

Думки:-4
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

-


Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой:
"Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


--------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
Frutti
сообщение 2.12.2010, 12:20
Сообщение #30


Тех. Автор Проекта
Иконка группы

Группа: Директор
Сообщений: 1 774
Спасибо сказали: 2370раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
22.2.2021, 16:30
Из: Israel

Думки:-4
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...


--------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
Frutti
сообщение 8.12.2010, 8:48
Сообщение #31


Тех. Автор Проекта
Иконка группы

Группа: Директор
Сообщений: 1 774
Спасибо сказали: 2370раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
22.2.2021, 16:30
Из: Israel

Думки:-4
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Hе шути! СОГHЁМ

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет того показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Давай не будем, а если будем, то давай!

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если
человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик

Обделался лёгким испугом.

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди - Актовый зал, половая тряпка.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Сериал - "Агент безопасной национальности>>

Спёрто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но лёгкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в казанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Экзамен пpошёл блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Я позвонил в дверь, но было занято


--------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
Frutti
сообщение 11.12.2010, 13:13
Сообщение #32


Тех. Автор Проекта
Иконка группы

Группа: Директор
Сообщений: 1 774
Спасибо сказали: 2370раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
22.2.2021, 16:30
Из: Israel

Думки:-4
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

********************************************************************************

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

********************************************************************************

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

********************************************************************************

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

********************************************************************************

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.

********************************************************************************

Если у вас потные руки, то перед тем, как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

********************************************************************************

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.

********************************************************************************

На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

********************************************************************************

Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

********************************************************************************

Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

********************************************************************************

Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

********************************************************************************

На Бога надейся, но на работу всё-таки устройся.

********************************************************************************

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая.

Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет

********************************************************************************

Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили

********************************************************************************

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

********************************************************************************

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

********************************************************************************

Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

********************************************************************************

Лучший способ убрать в комнате - потерять в ней сим-карту.

********************************************************************************

Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

********************************************************************************

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

********************************************************************************

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

********************************************************************************

Лучший способ избежать случайных знакомств, это, возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…

********************************************************************************

Если у вас плохое настроение, просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

********************************************************************************


--------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
LLL
сообщение 12.12.2010, 8:23
Сообщение #33


Автор Проекта
Иконка группы

Группа: PlayMaker
Сообщений: 1
Спасибо сказали: 12629раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
13.4.2016, 17:38
Из: Россия

Думки:75
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Минута смеха добавляет год жизни! Публичная минута смеха над правительством - год жизни, Условно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
vasssad
сообщение 31.12.2010, 2:05
Сообщение #34


Призрак
*

Группа: Знаток
Сообщений: 79
Спасибо сказали: 241раз(а)
Регистрация: 6.3.2009
Посл. Визит:
3.4.2012, 17:11

Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Ничто так не снимает сонливость,
как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 
LLL
сообщение 25.6.2012, 20:50
Сообщение #35


Автор Проекта
Иконка группы

Группа: PlayMaker
Сообщений: 1
Спасибо сказали: 12629раз(а)
Регистрация: 21.2.2009
Посл. Визит:
13.4.2016, 17:38
Из: Россия

Думки:75
Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ
Чистим компьютер

Для того, чтобы провести физическую профилактику компьютера, следуйте дальнейшему описанию. В результате вы сэкономите деньги и приобретете опыт. А можете еще и заработать, делая эту работу за тех, у кого ручки не оттуда растут.

Понадобятся:

А) системный блок компьютера. Это такой белый, серый, черный (реже – других цветов) ящик. Он у вас стоит на полу и на нем вы нажимаете кнопку, чтобы включить. Не перепутайте с UPS – он значительно меньше, или монитором – он стоит на столе прямо перед вами.

Б) пылесос старого образца, потому что новые работают только на всасывание, а нам надо на выдув. Продвинутые юзеры используют компрессор или специальные баллончики со сжатым воздухом. Это понты.

В) мягкая малярная кисть. Она должна быть новой, и из нее не должны вылетать волоски

Г) резинка, она же ластик. Обычная, школьная. Не очень жесткая, то есть, не красная, и не синяя. Просто белая.

Д) крестообразная отвертка. Те же продвинутые используют электроотвертку (не путать с шуруповертом). Это тоже понты.

Е) спирт

Ж) термопаста. Желательно просто белая или серая. От серебристых и золотистых лучше воздержаться.

З) мыслящая голова

И) прямые руки

Перед началом собственно работы снимите правую (если смотреть со спины) боковую крышку компьютера. При этом вы сорвали гарантийный талон? Да ладно, гарантия все равно уже закончилась!

1. Начнем с того, что пылесос должен работать на выдув, а не на всасывание.

2. Желательно снять планки оперативной памяти, видеокарту и вообще все, что воткнуто в материнку. Продуть пылесосом все слоты, в которые эта радость была включена.

3. Пройтись резинкой средней жесткости по всем контактным площадкам оперативки и видеокарты. На видеокарте одна контактная площадка немного короче других. Это не вы ее сорвали, так оно и было.

4. Снять кулер с процессора. То есть, и радиатор, и вентилятор. Не забыть отключить вентилятор от материнки. Продуть радиатор сбоку. Вентилятор продуть и пройтись по нему мягкой кистью.

5. Открыть защелку, снять процессор. Если не Intel, то постарайтесь не погнуть ножки! Ваткой, смоченной в спирте (не очень щедро, оставьте спирт на отмечание окончания профилактики) аккуратно снять остатки засохшей термопасты с процессора и радиатора.

6. Нанести на процессор нежный слой новой термопасты, равномерно распределить по всей поверхности банковской картой или блистером (он же – конвалюта).

Поставить процессор на место. Поставить на место радиатор с вентилятором. Последний подключить к разъему на материнке.

7. Поставить на место планки оперативной памяти, видеокарту и все, что вы сняли.

8. Выдернуть с материнки – аккуратно, там нажать на пластмасску нужно – все шлейфы блока питания. Раскрутить четыре винтика и достать блок питания из корпуса. Раскрутить крышку блока питания. Удивиться тому, что так много пыли, - вы же продували.

9. Продуть все детали БП, помогая себе кистью. Поставить крышку на место, прикрутить.

10. Поставить блок питания на место, прикрутить к корпусу. Если отверстия не совпадают, переверните блок питания, совпадут.

11. Подключить на место все шлейфы. Там есть такой с маленькой колодкой, два желтых и два черных провода. Он тоже нужен!

Если вы забыли, какой шлейф шел к жесткому диску, а какой к приводу, плюньте, они взаимозаменяемы (плевать строго в сторону от компьютера. Не забыть извиниться перед попавшей под плевок женой. Если это оказалась теща, бежать с максимально возможной скоростью, мысленно прощаясь со своим компьютером).

12. Поставить на место боковую стенку, прикрутить.

13. Подключить все кабели. Ничего, что их много. Зато разноцветные. Так что, зелененький – в зелененькое, фиолетовый – в фиолетовое, синий – в синее. Если есть куча черных USB – тыкайте куда хотите, компьютер сам разберется.

14. Нажать кнопку включения питания, убедиться, что все работает, и приготовиться ко второму этапу, не такому содержательному, но столь же необходимому – оптимизации работы вашего компьютера!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
наталья_аркаим
сообщение 7.2.2021, 12:18
Сообщение #36


Нерожденный
*

Группа: Игрок
Сообщений: 6
Спасибо сказали: 1раз(а)
Регистрация: 4.2.2021
Посл. Визит:
22.2.2021, 17:23
Из: Лесной Свердловской обл.

Фильтр показа вопросов:Все




Ник В Ответ

От зам.декана ф-та иностранных языков МГУ проф. Назаренко Аллы Леонидовны.
Кое-что о русском языке.
📷
Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
📷
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
📷
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
📷
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
📷
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.
📷
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.
📷
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
📷
Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
📷
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
📷
Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
📷
Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".
📷
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".
📷
Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".
📷
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
📷
Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
📷
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.
📷
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"
📷
Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.
📷
На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"
📷
Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.
📷
Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.
📷
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
📷
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
📷
Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.


--------------------
наталья машенкова
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
 

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 25.2.2021, 6:53
Rambler's Top100





Главная   Лучшие Вопросы Форум  Викторина Стоп-Кадр  Викторина Счастливчик  Викторина Ребус  Викторина Прятки  Викторина Юмор