Конкурс анекдотов (закрыт)

[Anjelika]

Уважаемые кинодумцы,


1 апреля (10.00 мск) в день смеха открывается новый конкурс, посвященный анекдотам..

Уверена, все вы не только опытные киноманы, но и обладатели отличного чувства юмора,

так что, приглашаю всех принять активное участие..


А пока, готовьте ваши самые любимые анекдоты!

[Anjelika]

- -


или 10 дней вокруг смеха!






Уважаемые кинодумцы, с 1 апреля вас!

Надеюсь, в этот весенний праздник у всех отличное настроение и вы готовы разделить его с нами!

В день шуток и смеха предлагаю вашему вниманию небольшой конкурс.


Правила конкурса:

(1 тур)

Все желающие принять участие, должны в течение 5 дней выложить в этой теме по одному анекдоту.

5 апреля (20.00 мск) прием анекдотов будет окончен и начнется голосование, которое продлится до
6 апреля (20.00 мск)

5 игроков, набравших наибольшее количество голосов, переходят во второй тур, в котором от них (от каждого) потребуется уже по три анекдота..


(2 тур)

Участники второго тура должны отправить свои анекдоты в л/с на ник Anjelika, в течение 2 суток..

8 апреля (20.00 мск) прием анекдотов от участников второго тура будет окончен и откроется новое (анонимное) голосование.. оно продлится до 10 апреля (20.00 мск)

Количество голосов за три анекдота от игрока будет суммироваться, в следствие чего определятся победители.


Призы:

Награды в профиль призерам и всем участникам, форумные баллы, думки


Вот такое вот небольшое путешествие вокруг смеха!






Всем удачи! Конкурс стартовал!

[Mihalychff]

Попал лев в яму. Тут обезьяна, видя всё это, начинает его дразнить с высокого дерева: :blum1:
- Агахахаа! Кошка драная, попалась! Так тебе и надо! Ну всё пипец тебе. Шкурка твоя пойдёт на шубку, клыки и когти на сувениры, а что-то и на шашлычок останется...
Тут неожиданно ломается ветка, на которой прыгала обезьяна и она кубарем падает в яму ко льву. :shok: Встает, отряхивается и говорит:
- Слушай, Лёва, милый мой котенок, ты не поверишь! Спустилась извиниться! :hi:

[Doseima]

Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Аполинария]

Eдет мужик на своей "девятке". Впереди спортивный "Мерс" дамского покроя, свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Барби". Мужик на раскаяние не торопится.
"Барби":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Барби:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Барби набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на барбиной мобиле.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Барби, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Барби в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барби ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Барби, в трубу:
- У него претензий нет!
Из трубки:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХР..Н!!!

[Hawk]

Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого: - Ты как умер? - Замёрз в холодильнике. А ты? - От смеха. - Это как? - Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер. -Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...

[Infer]

Уходит старый врач, оставляя вместо молодого, практиканта значит. Через некоторое время возвращается - Что происходило в мое отсутствие ? - Все прошло хорошо. Троих вылечил. - А если подробнее. - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,вообще не могу. - А ты ? - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. - А второй? - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. - А ты ? - Hу я ему пургена дал. - А он ? - Hу он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь. - Третий ? - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. - Hу и ? -А я ему пургена дал. - ?????????? - Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

[Fassbinder]

Идет мужик по лесу, вышел на поляну, видит колодец. Заглядывает — дна не видно. Интересно стало, глубокий или нет.
Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина.
Осмотрелся, видит неподалеку шпала лежит. Поднатужился, поднял ее, бросил в колодец — снова ничего не слышно.
Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает коза и ныряет в этот колодец. Мужик обалдел, стоит, чешет затылок, ничего не понимает.
Тут к нему подходит дедушка и спрашивает:
— Сынок, ты случайно козу мою не видел?
— Вот только что мимо меня одна пробежала и в колодец прыгнула!!!
— Вряд ли это моя была... Просто я свою к шпале привязал...

[Anjelika]

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки: - Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил: - Ну, привет. - Как дела? - Да, вроде, нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

[hoyas]

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бLяя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

[Xandr30]

Мужик на приёме у психиатра: -Доктор, подскажите, что мне делать - вокруг меня одни гомосеки. -Эммм, интересный случай, а в чём это выражается? -Да как в чём? Они просто везде - куда ни глянь - гомосеки. -Ну ладно, посмотрим картинки. - Показывает репродукцию картины "Три богатыря" Д. -Что Вы видите? М. -Дак три гомосека! Д. -Почему? М. -Ну как... В былинах они всегда втроём, про жён их вообще никакой информации - гомосеки, кто ж ещё... Д. -Ну ладно. - Показывает картинку "Гуси-лебеди" М. -Это по-любому гомосеки. Д.-Почему??? М. -Ну, летят, друг другу в ж*пы смотрят. Д. -Ну а я по-вашему тогда кто? М. -А ты, доктор, самый главный гомосек! Д. -А я то почему??? М. -А зачем тебе такие картинки???

[Strannik]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

[Anjelika]

1 тур конкурса завершен!

Всем большое спасибо за участие!

А теперь голосуем за анекдоты, которые наиболее понравились (опрос наверху)

[Anjelika]

Голосуем активней!

[Anjelika]

Голосование закончено!


Во второй тур переходят игроки


Doseima

Аполинария

Fassbinder

Anjelika

Xandr30


Уважаемые участники 2-го тура, в течение 2 дней отправьте, пожалуйста, по три анекдота в л/с на ник Anjelika

[Anjelika]

2 тур

1.

В автобусе нетрезвый мужичок постоянно наваливается на женщину. Она ему:
- Мужчина, вы пьяны, вы ужасно пьяны, вы отвратительно пьяны!
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, отвратительно кривые! А я завтра трезвым буду...

* * * * * *

2.

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем». Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир». Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста думает: «Почему это мужик на мерседесе на кладбище в эту ночь зачастил, надо проверить, что он там делает…» Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по башке: «Да угомонишься ты уже наконец?!!»

* * * * * *

3.

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушку!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех!....

* * * * * *

4.

Полнолуние. Востряковское кладбище. Вылезает из могилы скелет и, наклоняясь к соседней могиле, зовёт:
- Гоги, виходи!
- Зачэм?
- Москва пойдём шашлык-машлык кушять, вино пит.
Выходят с кладбища, вдруг первый стучит себя костяшками по черепу, возвращается, взваливает на спину могильные плиты (свою и Гоги) и еле тащится к выходу.
Второй:
- Гиви, зачэм нам такая тяжэст?
- Понымаишь, Гоги, нам Москва без докумэнты нельзя.

* * * * * *

5.

- Сосед, ты в групповухе участвуешь?
- А кто ещё будет?
- Ну вот ты, твоя жена и я.
- Я не согласен!
- Ну ладно, тогда мы тебя вычеркиваем.

* * * * * *

6.

В деревню заезжает телега с углём. Возница кричит:
-Люди, я вам уголь привёз.
Лошадь оборачивается:
-Ага... ТЫ привёз!

* * * * * *

7.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»

* * * * * *

8.

Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

* * * * * *

9.

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки. Нажимаю зелёную – нет Европы, нажимаю жёлтую – нет Китая, нажимаю красную – нет России.
Меркель отвечает:
- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но, Барак, когда в Берлин вошли русские, она, царство ей небесное, обделалась прямо в коридоре!

* * * * * *

10.

Летят парашютисты в затяжном прыжке. Вдруг один у другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Дает ему яблоко. Тот съедает.
Через некоторое время первый снова трясет своего товарища за плечо:
- Хочешь еще?
- Давай...
Опять съедает. И в недоумении спрашивает:
- А ты откуда яблоки-то берешь?
- Да вон у тебя за спиной их целый рюкзак.

* * * * * *

11.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы

* * * * * *

12.

Приходит мужик в автосалон. К нему подходит менеджер:
- Здравствуйте, я могу Вам чем-нибудь помочь?
- Да, хочу себе машину взять, но чтобы она была особенная.
Менеджер подумал немного:
- Есть у нас такая машина: Форд "Фокус" называется.
Мужик:
- А что же в ней особенного?
Пройдемте покажу. Подходят к машине, менеджер и говорит:
- Садитесь в машину, сейчас сами все испытаете. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте.
Выезжают на дорогу. Едут километров 150 в час. Менеджер спрашивает:
- Видите во-он тот столб?
- Да...
- Теперь закройте глаза... Сейчас мы проедем сквозь него...
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает столб и останавливается. Мужик открывает глаза, все целы, невредимы:
- Во дела!!! Все, покупаю.
Приезжает домой и хвастается перед семьей и друзьями новой покупкой:
- Это машина-Фокус. Сейчас покажу... Только когда я скажу, глаза все закройте.
Собирает всех, садятся в машину.
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется, направляет машину в столб и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина въезжает в столб, срабатывают подушки безопасности, в салоне полный писец. Мужик поворачивается назад:
- А ну признавайтесь, кто глаза не закрыл?...

* * * * * *

13.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
-Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
-Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

* * * * * *

14.

Идет лекция в институте. Один студент опоздал. Входит в аудиторию, профессор его спрашивает :
— Почему Вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли, занял первое место! Пока церемония награждения, потом небольшой фуршет...
Профессор:
- Ну ладно, проходите, садитесь.
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдел от неожиданности:
— Нет, я курил...

* * * * * *

15.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".

[Anjelika]

Анекдоты от всех участников получены!


Спасибо, что все прислали вовремя, так у нас будет больше времени на голосование (до 10 апреля 20.00 мск)

Теперь осталась завершающая часть конкурса..читаем и выбираем наиболее понравившиеся!

(опрос наверху)

[Anjelika]

Голосование окончено!


Всем большое спасибо!


Итоги конкурса будут чуть позже.

[Anjelika]

Анекдоты участников 2 тура под номерами, с учетом набранных баллов


Doseima - 11, 13, 15 (4+5+4=13)

Аполинария - 2, 4, 9 (4+3+7=14)

Fassbinder - 10, 12, 14 (4+3+3=10)

Anjelika - 3, 5, 7 (3+3+3=9)

Xandr30 - 1, 6, 8 (2+5+3=10)


По итогам голосования места распределились таким образом

1 место - Аполинария

2 место - Doseima

3 место - Fassbinder, Xandr30

[Anjelika]

1 место - Аполинария



награда в профиль + 100 форумных баллов


2 место - Doseima



награда в профиль + 70 форумных баллов


3 место - Fassbinder, Xandr30



награда в профиль + 50 форумных баллов (каждому)


4 место - Anjelika



награда в профиль + 50 думок


всем участникам 1 тура, не вышедшим в финал



награда в профиль

[Anjelika]

Конкурс завершен!


Всем игрокам, приславшим анекдоты выражаю свою благодарность..

спасибо всем за участие и мои поздравления победителям!

[Аполинария]

Anjelika, ты молодец, что отважилась провести этот конкурс!



Не ожидала, что за мои варианты проголосуют.
Спасибо всем, кто принимал участие и голосовал!
Думаю, каждый их участников заслужил победу!